第七章 母亲的日记（6） (第2/2页)
　　
　　“去卫生间用的着穿外套吗？”
　　
　　我沉默了，我实在找不到一个理由去反驳。
　　
　　“可儿，不要走，你已经是我们家的一份子了，有什么让我一起承担好吗”
　　
　　“承担，怎么承担。我欠你们家的太多了，我想我该离开了。父亲离开了我不知道该怎么办了，或许这是最好的方法。对不起，让我走吧！让我在临死前感觉舒服点，让我给自己一个原谅自己的理由，至少在现在还不晚的理由”。
　　
　　此时的我已经哭成个泥人了，但没有放出声音来，我不想吵到其他人，或许这样我走脱得概率会大点。可还是吵到了小雅，小雅走了出来。
　　
　　看到穿着衣服的我，小雅知道我肯能会离开，所以她在朦胧中抓住了我的手，我想我是走不成了，至少现在不能，我感觉这次离开的欲望很少强烈，但我不能打草惊蛇，所以当小雅抓住我的时候，我微笑的给她说我不会走，却在以后的日子里一直都在找机会逃走。
　　
　　从那以后小雅看我看的更紧了，我不知道怎么办，可最终我还是逃脱，只是走的那么的轻松，让我很是不习惯了。不过也无所谓了，毕竟我的目的已经达成了。
　　
　　那天小雅和我在外面散步，这样有助于我的病情的控制，至少可以让我心情好点，出院回到家里就一直呆着没有出去。可半中央的时侯小雅匆匆接了个电话后让我先回家，然后就疯狂的跑了，那时候的我还在犹豫是否该逃走，但看着小雅的表情，我不忍心了。
　　
　　她又惊讶到发呆，再到发疯的跑去都吓到了我，特别是她说让我在家等她时，她那颤抖的声音。所以我又一次没有走，直到等到小雅回来，回来的小雅双眼红红的。
　　
　　“怎么了”我好奇的问道，但小雅没有回答我，我莫明的感觉失落。看的出来他们都不高兴，而且可以用忧伤来形容。
　　
　　小雅走到卫生间，把门锁上，我不知道说什么好。我想敲门，但没有。原来我已经习惯了被他们宠着，他们的一点点冷落都会让我感觉不安。我开始乱想，想是不我的病再没有办法治了。我越是想越是感觉该离开，我蹑手蹑脚的到卧室把衣服和包包拿上，拉开门，冲了出去。
　　
　　天已经快暗下来了，我想我该找个地方落脚，我开始后悔没有把衣服拿上，不过也无所谓了，反正活不了多久了。我满街的转着，看着这个花红酒绿的世界，却找不到一个地方给落脚，我在想我该找个工作，该有个维持自己生活到死的工作，我已经不奢求可以痊愈了，甚至希望死亡可以早点到来，最后我还是找到了一家旅馆，安顿了下来。晚饭的时候，我没有吃晚饭，或者说我根本就不想吃饭。我坐在床上，突然想起了闽轩，他总是会在这个点的时候给我把药拿来，我看看我在想我死后会怎么样，是不会连一个尸体都没有人埋。我想象着明天人们议论的话题是应该是关于我的，我的死法。可是我不敢想，我不知道这算不算是悲剧。
　　
　　我想到了父亲，自从他那次不告而别后就再也没见过他，只是偶尔给我寄点钱，没有任何的信息。只要我银行卡莫名的多了点钱，我就知道应该是他打的吧，除了他我想不到别。应该不是母亲，因为钱的数量每次都不多。其实我是并不缺钱的，至少再不知道我的病前是这样，每个月许叔叔都会给我三个打钱，我和小雅的一样，闵轩的最少。除了特殊情况我都会把钱存下来，也包括父亲给我打的钱，现在想想还好存了点，不然正不知道离开他们后我该怎么生活。
　　
　　我躺在床上久久没法入睡，我想我该去找份工作，或许我该在这等死，我想我身上的钱不吃药光生活可以够我等死了。我不敢想和小雅他们的曾经，因为我怕我忍不住的想回去。想和他们继续在一起，一起享受我还没有享受的生活，挥霍我们的青春。
　　
　　我拿起一次次的拿起手机，想看到他们给我打电话了，或是发信息了，可是没有，从我出来到现在都没有。我想他们不爱我了，但有拿出许多假设去推翻他们不爱我的假设。但想来想去，没有一条假设可以推翻他们不爱我了这一条。
　　
　　我哭了，我不知道这时候的我是该坚强还是该懦弱的哭上一场，我躺在床上，眼泪再流，但心里却充满了绝望，我想人在麻木时是不会绝望的，也是不哭的，我不知道怎么形容我的心情。
　　
　　第二天我依旧躺在床上我真不知道该干什么，我到外面买了一箱子的方便面，面包和一些水，还买了些零碎的东西，我买了热水器，我不想到外面去，我只想找自己的空间。我回到旅社，我呆着什么也不想做，我把电视打开，声音开的大大的。偶尔心脏疼痛，我也不加理会。我不想吃药，我只想死个痛快。我发现这几天我的病情有加重了，我走点路就感觉呼吸的空难，手上也经常发紫，我想应该是病情加重了把。不由得嘴角露出笑容，毫无意义的笑容。
　　
　　我不想自杀，依旧用过一次了，原来割脉是很疼的事情，而且深浅的不一样也会影响死的速度，血流的时候真的害怕了。才发现自杀也是技术活。
　　
　　就这样我在这呆了两天，看电视，吃饭，有时候睡下不想起来，有时候起来却又睡不着。每次睡觉前我都会洗脸，把自己收拾一下，因为我想别人发现我的时候，我可以显得的漂亮些。
　　
　　我想我是畏惧死亡的，在死亡面前没有勇气，没有人不怕死亡，就像我，我在自杀时我后悔了。
　　
　　到第三天的时候，我呆不住了。我想许姨他们一定在找我吧，还有闵轩，他还会再坚定曾经的誓言吗？我开始觉得离家出走是十分愚蠢的事情。我想去转转，但又不想回去，我只希望他们可以找到我，我真的舍不得也离不开他们。
　　
　　傍晚的时候我收拾了一下，拿上钱包便出去了。我走在街上，看到年轻夫妇推着婴儿车想起了闵轩和我曾经傻里傻气的给孩子取名字。听见几个妇女匆匆的说着自己今天在哪里买到了打折的好东西。看到几个小情侣手拉手走在路上又说又笑的。
　　
　　我低下头，心里又作痛了，我已经习惯这个老朋友了，所以我捂捂心脏，对自己说‘乖哦，回去我就吃药，别闹了‘。这是我第一次有了想吃药的冲动，我看到的这一切都让我那么不舍，我想就算我不能够在活在这个世界，但也可以多享受这个世界。我不由的笑了，原来坚强也会让我如此的高兴，既然这样我干什么不选择呢！
　　
　　“可儿？”突然感觉有人在喊我。
　　
　　“美赞，你怎么会在这”
　　
　　“你还问我，你到我们学校这来玩也不给我说声”
　　
　　突然之间都忘了，美赞的学校就在这附近。
　　
　　“我…”
　　
　　“闵轩他们呢！“
　　
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　　美赞看出来了我的不高兴，我也不知道该怎么给他说。
　　
　　美赞拉着我来到了一间奶茶店，他替我要了奶茶，他依旧记得我喜欢蓝莓味的奶茶，其实并不是我喜欢那个味道，只是喜欢那个颜色。
　　
　　坐下后的我们突然不知道该说点什么，那么久没见了，按理应该有很多话要说，可是我们却不知道该说什么。我一直低着头喝着奶茶，直到奶茶快见杯底的时候。
　　
　　“还要吗？“
　　
　　我把杯子递过去，美赞给我从新要了一杯。我接过杯子依旧什么也不说看着桌子，我感觉眼睛有个东西盯着不会让我感觉尴尬。
　　
　　“你们现在还好吗？”
　　
　　“恩”，我知道美赞再问我和闵轩可是我又不知道该怎么回答。
　　
　　“你怎么一个人在逛，闵轩呢。”
　　
　　我依旧不知道该怎么回答。
　　
　　“好吧，我知道了。”
　　
　　我想解释什么，可是话到嘴边又收了回来，我怕美赞知道后会把我在这事情告诉闵轩他们，我不想再让他们为我的事情操心，也不想他们为我付出太多，或者说我不想再欠他们太多。
　　
　　我开始把话题转到美赞的身上，问他在这怎么样，问他未来有什么打算。他说他想出国深造，可是家里没钱，但他很乐观，会努力的，努力实现自己的梦想。
　　
　　可当美赞问起我的想法时，我却迷茫了。想想我活的浑浑噩噩的，从来没想过未来做什么。虽然学的是中文专业，按理说我应该想做一个作家吧，可是我从来没有想过，当初和小雅为了能在一起才去了那座学校，似乎我和小雅那时候就是为了能在一起才到了那座学校。
　　
　　后来我们有聊了些无关痛痒的话题，我有意避开关于我和闵轩还有小雅的话题，美赞也能听的出来，所以他也不问我这些。
　　
　　时间差不多的时候，美赞结了帐。出来的时候，美赞说要送我回去，我没有决绝，我想我太需要人来陪了吧！或许面对死亡是件可怕的事情。
　　
　　美赞吧我送到了旅社，当他进到房子的时候，他大吃一惊，我也一样。回来之后，才发现自己过得生活是什么样的。垃圾袋堆满了方便面袋子，床褥依旧没有叠，我的药也静静的摆在桌子上。屋子里昏暗的，有种发霉的味道。
　　
　　美赞开了窗帘，缕缕阳光射进了屋内，似乎感觉暖和多了，我手忙脚乱的收拾着屋子，我给突然感觉有点尴尬。美赞拿起了桌子上的药，我急忙过去躲了过来。
　　
　　“你能告诉我这是怎么回事吗？”
　　
　　“最近感冒了。”
　　
　　“那是心脏病药”
　　
　　虽然写的英文但美赞还是看懂了，我也知道骗不了他，他英语一直都很好。我拿着药瓶不知道该说什么。
　　
　　美赞把我拉到床边坐下，不停的问着我怎么回事，我把以一切都告诉了他，并叮嘱他不要告诉小雅他们我在这里。知道这些的美赞也被怔住了，我想他也没想到上大学后会发生这么多的事情。
　　
　　是呀！我们那么年轻，还没来得及习惯这一切，谁都会感觉不可思议。
　　
　　美赞听完之后，替我把东西收拾好，要求让我搬过去和他一起住。我不想再去忙烦他，我想让他帮忙也是白帮，没有几个人可以承受那么多的医疗费用。但我还是没有拗过他，他拉着我到了柜台，替我退了房。出了旅社，美赞拦下出租车，把我按到了车上。几天的方便面早就让我感觉浑身虚弱，根本没有反抗的力气。我被美赞强行带到了他的出租屋。出租屋一共有四间房子，一个卫生间，一个大间和一个小间。小小间里有一个小床，大间里摆了电视啊什么的，屋子里都收拾的很干净，也很有调理。
　　
　　美赞把我安顿好就出去了，之后他又不知道从哪里弄来个单人床摆在了大屋里。他一直忙个不停，替我收拾床铺，整理完床铺后，他有出去买了一些花，放在窗台子上。