第八章 母亲的日记（7） (第1/2页)
　　
母亲日记之我的新生活
　　
　　住到美赞家后，我的生活就算有了保障。每天美赞都把饭做好，有时候陪我一起吃完，再给我把药拿出来让我吃上，等把我的一切都安排好后，再去上课。虽然美赞对照顾有加，我依旧精神低迷，这也使的我的病情有所加重，有时候一运动就感觉呼吸跟不上，美赞带我去做个检查，但我决绝了。
　　
　　大概三四天后！是个周末，美赞出去了却没有说什么，中午的时候却又精神恍惚的跑回了家，他冲到家里，把自己锁在小屋子里，一直不肯出来。我使劲的敲着门想安慰他，可是他不开门，也不说什么。或许是太激动了吧，我呼吸变得困难，我捂着心脏，吃力的走到柜子前，拿出来药。服完药片刻之后，我感觉好多了，我有走到门前，我还是敲着门，可那头依旧没声音，我想我是不该给他点空间，于是我转身想走，却听见美赞说“明天我带你去检查，我替你弄到钱了。“我没有惊喜，美赞的表现让我高兴不起来。我也没有问他哪来的钱，我想现在问什么都是徒劳。我坐在床边，望着窗外飞翔的鸽子，这又让我想起了闵轩，想起了小雅，想起了和他们在一起的点点滴滴。
　　
　　快两点的时候，我听到了开门的声音，转头看见美赞从小屋里走了出来。美赞低着头，拿出来锅准备做饭。我站了起来，我想给他帮忙，可还是被他拒绝了，我又坐下，依旧看着鸽子飞翔。
　　
　　吃饭的时候他一直都低着头，但我还是发现美赞眼睛红肿，他哭了。我想问他怎么回事，可刚要开口，他却拿着碗转身，揭开锅盖，往碗里加饭。我没有再问什么，我想问也是白问，看来他是不会告诉我什么的。
　　
　　吃过饭，美赞洗完锅，招呼一声便出去了，晚上回来的时候满身的酒味。我把他扶到床上，帮他把鞋子脱掉，盖上被子便出去了。我坐在床上，脑子里出现了许多的假设，直到自己累了，洗漱了下便睡了。
　　
　　第二天，美赞带我做了一些基本的检查，我的病情要比我们想想的严重，我的心力衰竭越来越严重。做完基本的检查后，美赞给我办理了住院登记手续。在以后的两天内，我都做着各种各样的检查。而美赞也陪在我身边，当我问起捐赠心脏的人时，他总是避而不答，我想是捐赠者的要求吧！我也不想问了，只希望他可以安息。有机会我一定好好拜祭他。
　　
　　第三天，医生给我准备动手术，这种病越早摆脱越好。我躺在手术车上，美赞一直送我到手术室门前，他一直都抓着我的手。一直都在电视看看到这种画面，今天却要自己经历了，抓着美赞的手，可是这时候的我更想是闵轩陪着我，但这都是幻想，他不属于我了，原来的美好都成了云烟。内心对生的渴望让我对这次手术充满了希望。当我昏昏沉沉的醒来时，我很庆新我看见的一切都是现实的。我还活着，而且在以后的恢复中，我感觉这颗心脏就像自己的一样，没有出现任何排斥现象。十几天后，我成功的摆脱了酒精和乙醛的味道，回到了出租屋。
　　
　　回到屋里，美赞神秘的把我按在床边坐下，从兜里取出了精美的盒子，他向我求婚，我感到的哭了。我依旧想着闵轩，但我想那都是过去了，并且现在的我也没有理由去拒绝美赞，哪怕只是报恩，我也该答应这次求婚。其实不是美赞不好，那么久的感情，我怎么会忘记呢！但这种感情也只是友情，因为心里面已经装了一个人了就再也装不下别人了。
　　
　　哪怕是答应了美赞的求婚，我脑海里依旧想着闵轩，我一直盼望着某天他会出现，哪怕是给我一个祝福。我知道我很可恶，也很自私。我不考虑从新出现的闵轩和美赞之间的尴尬，也不考虑已经向我求婚的美赞会伤心。是这一切我都知道，我就是自私了，我还爱着他。但幻想还是幻想，或许我该改变自己的心，或许我该让美赞住进来，我也有这样想过。
　　
　　求婚后没多久，美赞带着我去见了他们的父母，其实他们的父母没什么好见的，以前都认识，毕竟这么大的事情，该让他们知道。虽然和美赞高中的时候就认识，但他的父母我始终都没见过，所以也很紧张，但看的他们后我心里踏实多了。
　　
　　一切都显得那么顺理成章，我不知道该怎么解释这一切，见美赞父母的时候，他们强烈要求我们尽快把婚礼办了，也是那天我才知道美赞要去美国留学了，他终于实现了他的梦想。美赞的父母怕美赞一时回不来，耽误了日程，让我一个人在这苦等着，一方面也是给我个交待，另一方面他们也希望我们可以早点生个孩子。为了举办我们的婚礼，老两口花了血本在离市中心很近的地方给我们买了套房子，不是很大，但也算是有个家了。房子买好后，我们选了个日子，便结了婚。新婚应该是幸福的，但我不知道我现在的笑算不算是幸福。
　　
　　结婚后的第三天，按原计划美赞要飞往纽约了，我和公公婆婆都去机场送他。送完他回来的时候，我坐在出租车上，眼角流下小小的一滴，又是我一个人了。送走美赞回到家后，我发现了茶几上放着一张银行，他还是想的那么是周全。我刚沉沉的坐到沙发上，就感觉想吐，这已经不是我第一次这样了。呕吐的越平凡，隐隐让我感觉不对劲。之后我到医院做了B超，这才知道我怀孕了，很显然孩子不是美赞的，我想你们也猜到了。这一切都太突然了，才仅仅两个月的时间，我经历了生离死别，经历了悲欢离合，经历了新生，而现在又怀了不是我丈夫的孩子。我傻了，不知道接下来的日子该怎么做。
　　
　　到美国后的美赞一两个星期才给我打电话打一次电话，我能理解他，毕竟电话费也要钱。我也提过给他寄点钱，毕竟父亲还是有钱的，也不缺那点钱，可每次他都拒绝了。我也会给他打电话，但也只是偶尔。
　　
　　我开始刻意的逃避婆婆他们，每次他们说要来看我，我都拒绝了。毕竟美赞留下的钱也不是很多，我还要工作，公婆他们也知道我的辛苦，所以他们都很体谅我。
　　
　　我依旧生活着我的生活，直到某一天某个人出现。我不知道他的出现是好是坏，因为也是他的出现让我有机会隐瞒婆婆他们真相，但这个人，我实在不想再见到，可见到后有感觉那么亲切，再也不想离开。
　　
　　我刚从外面买完东西回来，就听到有人在敲门，我放下从外面买来的婴儿用品（虽然我不知道该不该留下这个小孩，但我还是依旧为他的出生做着准备），一个人的时候我还是很小心的，我从猫眼望向外面，看到外面这个人的时候，我彷徨了。我久久的站在门口，却不知道该不该开门，甚至我不知道该不该原谅他。是父亲，他回来了，这次回来的他显得不在狼狈。他似乎是从猫眼离里光的变化知道屋里有人，他不住的说着。这么久没开门，我想他也知道是我了。我站在原地依旧没有动弹。我不知道自己在想什么，也不知道自己该想什么，我泪奔了。
　　
　　
　　
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