(三)回忆起初恋 (第2/2页)
他说:“若贤,XX是你男朋友吗?我劝你不要和他在一起了。他天天问班上女生要手机号码,每天都和女生们有说有笑的。我不想你受伤,所以跟你说这些。”
那天正是晚自习,我看到这条消息,仿佛天都塌了,仿佛小时候,父母让我放下我最爱的玩具一样,比那还要心痛。
其实我相信这位同学说的,我一直有预感,他不是个称职的男朋友,他花心,喜欢哄我,敷衍我,有时候很久不回我消息,他的社交平台上有很多女性朋友的互动,就好像他一直是不属于我的......
只是我太在乎他,不想承认这个事实。我打从心底里感谢这个同学,把事实告诉我。
之后我渐渐清醒过来,开始考虑断开这段关系。我知道会心痛,可是当时的自己怎么也不会想到,和他分开以后,接下来竟然有长达四年的,一次比一次深刻的痛。
有一天周末放假,那时候我们已经因为很多事情不能好好沟通,冷战一段时间了。那一天是12月31日,他给我发了一条信息:你想要怎样。
我好像撕裂了溃烂的伤口,像个受伤的野兽,既心痛又愤怒。我问他:是你想要怎样。他不再回复。
这就是我最崩溃的地方,他常常突然就不理我了。回到家,我哭了一个晚上。在晚上11点多的时候,我给他发:今天是今年的最后一天,我不想和你是这样度过。他回复了:我不知道该说什么。
我说,分手吧。
12月31日,最后一天,了结了这段坎坷的爱情,蛮好的。
第二天,从社交平台得知,他洗了个冷水澡。我还幻想着是不是因为分手,太过伤心寻求刺激,大冬天洗冷水澡。不争气的我已经心软了,想去关心他,却又不知道该如何开始对话。
那一刻好像,世界全都变成了灰色,我爱的人,再也不属于我了 。我好像失去了全世界。
那之后,心痛常常伴随我。哭到心脏刺痛,好在身体上的痛分担了心里面的痛。
过了很久很久,我依旧不能放下他。他的手机号我一直记着,好多个12月31日我都发消息给他,我跟他说我爱他,想念他,放不下他。
后来有一段时间,每天清晨他都会陪我煲电话粥。那段时间,我就像戒不掉毒药一样,明知道不应该这样保持联系,却忍不住期待他的电话。看似每天都很开心,然而伴随我的,是更深刻的痛。在我意识到现实是我们已经分开了的时候,心痛到极致。
我不止一次问他,还能不能在一起。他都没有给我肯定的答复。我也知道,我深爱的这个人,是个花心的,不值得托付的人。
后来的我,用了四五年,才一点点放下。才明白我对他的喜欢,不过是自私的幻想,他不过是个普通得不能再普通的俗人,甚至当时的他可以称之为“渣男”。