第九章 最后的最后 (第2/2页)
　　
　　我走后我让他们给你打电话，但又不让他们和你靠太近，我怕他们暴露什么。至于我父母，其实我接你们去美国的时候，我早在一个月前就接他们过去了。是，你在想我总不能不结婚吧！我也想过这个问题，于是我应付他们的和另一个女孩子结了婚，有了孩子后，我有和她离了婚，这样也算给我父母一个交代吧！
　　
　　听起来很复杂是吧，可不复杂，我就无法和你永远的在一起，但我万万没有想到，可儿居然是闵轩的孩子。但现在想想也没什么了，至少我可以安心点去见闵轩了，你说我可以见到他吗？我想我这种人是不该下地狱啊。
　　
　　可欣就托付给你了，毕竟你是她的亲生母亲。我爱你！
　　
　　我看完信，呆呆的站在原地，突然发现原本信仰的东西是那么的肮脏，我没有了方向，我不知道我该信谁不该信谁。我把信扔在了床上，这时看见了另一份信。我想这应该是继父信中提到的父亲给母亲的信吧！
　　
　　亲爱的，对不起，对不起我要离开你的世界。对不起我完不成誓言，那些下定决心的，撕心裂肺想要完成的誓言，那些想用一辈子完成的誓言。
　　
　　我知道现在说对不起似乎显得苍白无力。或许对于一个未能完成誓言的人来说，根本没有这种资格。不过我不得不说，不是我不想完成，只是我不能完成了，因为在不久我就要带着这个誓言离开这个世界了。
　　
　　此生此刻我对你的不舍怎么能用眼泪诠释。或许我该晚点告诉你这个消息，或许我根本不该告诉你这个消息。再或许我该给你创造一个悲剧，让你彻底的忘记我。对我不再存在幻想，不再抱有希望，只有憎恨与冷淡。但我没有那么伟大，也作不到伟大。因为我多么想亲口听你说“亲爱的，下辈子你再来完成对我的誓言，我等你。无论你在世界的那里我都会找到你！”是呀，多么希望听你说这句话。我对你的爱，怎么只会是今生。现在的我已经自私的只想一个人拥有你，可是我只说来世。你别生气，也别疼痛。我没有不爱你，只是换了种形式，相信我我会陪着你的，永远陪着。亲爱的，找一个和我一样深爱的你的人吧！让他和我一起爱你，守护你。你哭了吗？如果哭了，我想说“亲爱的，你别哭泣，我在天上是没有痛苦没有哀伤的，所以我也希望你也没有哀伤，没有痛苦。我希望你可以幸福！”亲爱的别在哭了，我没有离开你。不是吗？只是换了个方式去爱你。相信天隔一方的我们也可以感觉到对方的存在。相信我，我会一直陪在你的身边。
　　
　　亲爱的，我走了，好好的活着吧！为我活着！可以吗？下辈子我依然还会疯狂的给你誓言，这次我保证，不会，也决对不再会离开你，相信我。我爱你！很爱！
　　
　　看完信后的我落下眼泪，我想就算这份信不是父亲写的我也哭，。这个世界太疯狂，有太多的不可预测性，我们一不小心就失去了自己最爱的人，我们没有理由不去珍惜身边的那个深爱自己的人。可是往往我们都忘了时间，忘了不确定性，我们心安理得享受那份爱，直到失去了才恍惚了。
　　
　　幸福来敲门，你开门了吗？
　　
　　我拿着信坐在床上，我在想如果父亲当初知道会有这样的结果，他还会为母亲去打工买戒指吗？我不知道，你呢!但回头想想活着比什么都好，至少我们还有时间。边上的小姑一直问我信里说了什么，我却像是听不到一样。小姑从我手里夺过信，我突然想到了母亲，这时候的我才意识到母亲去了哪里。我跑到了库房，想要推出自行车，却发现自行车边上放着一辆破旧的摩托车，是小姑买车前用过的。我想把它推出来，却发现车头被锁住了，我回到屋内找到钥匙，又跑回了库房把钥匙插到了锁孔，开了锁。我用力的把摩托车推到了大门外面。我骑到摩托车上，开始打火，一遍又一遍，我变得急躁了。我开始放弃了，心想‘好吧最后再试一次。’我再一次打火，在一阵发动机的轰鸣声之中，我含着眼泪笑了。我加大油门，一路狂奔。
　　
　　远远的看见母亲的车的时候，我再一次轰大了油门。快到母亲车前的时候，我一个急刹车，摩托车在路上滑行十几厘米后，停了下来。我下了摩托，把它支好，奔向墓地，可刚跑了两步，摩托车倒在了地上，我来不及扶起摩托车，继续向墓地奔去。我上了斜坡，看见了那个熟悉的身影。我走到母亲跟前，跪在了坟前。
　　
　　“爸，我来看你了”
　　
　　说话间我看了看母亲，我本以为她知道真相后会哭的死去活来，但她没有。我也没有哭，现在的我，对他多了些许敬重。我想我该认这个父亲了，我摸了摸兜里的烟，不知道该不该拿出来，犹豫了一会，我拿出了烟，从里面取出四根，全部放在了嘴里，然后从兜里取出了打火机。说实话四根烟一起点的确有点困难，但我还是点着了。我吸了一根，剩下的的三根插在了坟前的土里。我吸了一口烟，突然感觉羞愧，我把烟拿到了手里，不知道该不该把烟再放到嘴里，母亲夺过了我手里的烟，扔在地上。这次我没有亢奋，只是看了眼母亲，母亲也看了看我。
　　
　　突然天空下起了雪，白白的雪落在墓碑上。整整一小时，母亲什么也没有说，甚至没有哭泣。而我也静静的站在她身边。
　　
　　突然母亲转身对我说“走吧”
　　
　　“嗯”
　　
　　母亲先走了，我站在坟前，拿出烟看了看，放在了坟前。我决定戒烟了，我想我找到了另一种心情，我想我应该活的更好，为了母亲，为了自己，也为了他。可无论为了谁，我都没理由糟践自己，不是吗！
　　
　　母亲已经走远了，我追了过去。下坡的时候，我又一次看了看坟堆，不知道为什么这次有了不舍的感觉，或许这就是哭肉相连吧！再见，那个深爱着母亲，创造了我的人，我爱你——父亲。
　　
　　那些曾经被淋湿的记忆，浅埋在我们的记忆深处，偶尔想起，默许那久违的哀伤。