第七章 身世之谜 (第2/2页)
　　
　　“那你为什么给我。”
　　
　　“我只是处于礼貌，再说我心烦的时候就爱抽烟。”
　　
　　我没有反驳他，也没心情反驳他。过了一会他走到楼梯上坐下，并拍拍边上示意让我也坐下，现在的我早就对他没有了戒心，我按他的意思坐在了他边上。
　　
　　“还是把它扔掉吧！”说着他从我手里夺过烟，扔在地上踩灭。我似乎对烟草产生了好感，那瞬间我似乎不太愿意。
　　
　　“你的腿怎么了“，穿着睡衣的我，坐下后露出了膝盖。
　　
　　我下意识的把睡衣往下拉，以盖住伤口。他从兜里拿出创口贴，想要给我贴上，起初我是害羞的，说什么也不肯，可在他的坚持下，我还是接过来创口贴。我把纱布慢慢的拆掉，纱布似乎和肉粘到了一起，不时地扯痛着我。我取下纱布，血已经凝结了。
　　
　　“这样可不行，你这样会感染的，你等会。”
　　
　　说完他便起身上楼了，过了一会他拿着纱布和酒精下了。
　　
　　“你忍卡，我帮你消毒。”
　　
　　说着他把酒精放在地上，从兜里拿出了棉签。而我却捂住了伤口，对于我来说感染不感染已经无所谓了。
　　
　　“你放心好了，我爸是警察所以也知道一些救护方式。”
　　
　　说着他把我的手慢慢的去掉，这次我没有反抗。他半跪着，从袋子里取出棉签，蘸上酒精小心翼翼的给我擦拭着伤口。
　　
　　“疼吗？疼就说。”
　　
　　我没有吱声。消完毒后，他拿创口贴给我把伤口贴上，然后又拿纱布把我的腿层层包裹住，包好后又坐在了我的边上。
　　
　　“你经常带在身上吗？”
　　
　　“什么？”
　　
　　“创口贴。”
　　
　　“嗯。”
　　
　　“为什么？”
　　
　　“因为经常会受伤。”
　　
　　“你和别人打架？”
　　
　　“也不完全是，人不犯我我不犯人。”
　　
　　我沉默了，真不敢相信他的父亲是一个警察，我们俩坐在一起，谁都没有再开口。就这样两个人坐在楼梯上，时间像是停止了一样，没有人上下楼，一切都静静的。大概持续了十来分钟后，他还是先开口了。
　　
　　“我叫罗金刚。”
　　
　　“哦。”
　　
　　“你呢？”
　　
　　“陈可儿。”说道这时，我不由得感觉可笑，我连我父亲都不知道，何来的‘陈’姓。
　　
　　“你还是叫我可儿吧！”
　　
　　“嗯，知道了。”
　　
　　在之后，我们谁都没有再说话，这无疑让我们处于尴尬的情境中。他偶尔点着一根烟不停的吸着，问我要不，此时的我似乎恢复了理想，我都委婉的拒绝了。
　　
　　“我该回家了。”这句话深深地刺激到了，此时的我早已经无家可归了，他要回家了不就又剩我一个人了。我想让他陪我，可我们才刚刚认识。我没有开口，只是轻轻地点了点头。
　　
　　我看着他上了楼，准备起身出去，我总不能一直待在这，可我刚要起身准备要走，他却又回来了。他回来问我要电话号码，我答应了，我们交换了电话号码，交换完电话号码后他便又上楼了。我出来楼门，突然不知道去哪里好，家我再也不想回去了，想找个旅店可身上一分钱没有。
　　
　　我一个人漫无目的走在马路上，虽然刚刚入秋，可一到晚上外面还是很冷的，我不由得蜷缩着身体路边的行人投来疑惑的眼光，我不敢抬头看别人，怕别人认出我也怕脸庞的眼泪招来别人同情，我讨厌被别人同情，因为如果不是父亲同情我，他也不会忍受那么就的心里折磨，迟迟不肯说出事情的真相。眼泪挂在脸庞上，突然吹来寒风，是我身体一颤，我实在太冷了。我擦擦眼泪，心里不知道是酸楚还是难过。午夜的时候，街上的人越来越少，我想给罗金刚打电话借点钱，可就连打电话的钱也没有，感觉好悲哀，夜色越来越黑，街道上出现形形色色的人，有的穿着奇装异服，有的喝的颠三倒四，这使我变得心惊胆战真怕他们过来，于是我有意识的避开他们，避不开的我就低着头不敢多看一眼。我漫无目的的走着，突然我抬头却看见了我们的小区。我开始犹豫是否该进去，经过一番思想斗争后，我毅然决然的转头离去，此时的我早已经泪流满面。
　　
　　“可儿？”
　　
　　多么熟悉的声音，我转身随着声音传来的方向望去，是母亲。母亲含泪向我走来，我却慌了神撒腿就跑，可是刚要跑就被母亲疾步赶上，母亲硬生生的拉住了，我努力的挣扎着，可母亲抓的更紧了。她用力把我拉向怀里，紧紧的抱住。我的脑袋紧紧地贴在母亲的胸前，母亲怀里好温暖啊！
　　
　　“是妈不好，和妈回去吧！”
　　
　　我没有说话，只是一个劲的哭，我实在找不到第二个动作去代替它。在母亲的一阵劝道下，最终我还是妥协了，因为除了妥协我再别无选择，我没有地方可去更何况我没有钱。
　　
　　我随母亲回了小区，上了楼。母亲打开房门，我进到屋里，暖暖的，有家的感觉真好。一路上我都不知道该怎么面对父亲，可是回家后才发现父亲早已经不在家了！我想现在应该叫陈叔，好可笑不是吗！我以为父亲是出去找我了，可回到卧室，看着凌乱的衣柜，才明白父亲走了，他也带走了可欣。母亲也意识到了这一切，但她什么也没做，没有打电话也没有气愤。我躺在床上，望着天花板，不时地发着呆。我想起了父亲，想起母亲给我讲父亲和我玩‘骑马’的游戏，虽然那时候的我还没有记忆，可母亲的叙述依旧让我无法忘怀。想起父亲看到我做了一锅的饭，不但不骂我，还抱着我笑，笑他们家的丫头长大了、、、。太多太多的回忆，在记忆深处，无法忘怀也不想忘怀，对不起，最疼爱我的父亲。想着想着我不由得的开始痛恨自己，不仅仅是因为我不是父亲的女儿，我痛恨自己没有勇气，没有勇气逃离这一切，而是和母亲回到了这里，这里有我的太多的美好，也有我太多的忧伤。
　　
　　在以后的日子里，我不想去上课，呆在家里面，母亲也没有强迫我，母亲向学校给我请了病假，我每天都待在家里。而在家的这些日子里，我总是坐着床上发呆。偶尔想起父亲不由得心里发酸，突然感觉对不起他，心里不由得感到愧疚。有时候坐在床上泪水不由得就流下来了，我也不加理会。那个时候心累的什么都不想做，只想呆呆坐着。我开始痛恨母亲，痛恨她把我带到这个世界上，痛恨她欺骗了母亲。我开始对母亲不理不睬，甚至对她大吼大叫。也就是那时候我慢慢的学会了抽烟，我常常偷偷跑到外面买上一盒九块钱的《骄子》（女士烟，我想对我很合适），在母亲不在的时候就拿出抽，也不知道抽了多少，反正很不由的就点上一根抽了起来。我开始学着父亲样子学习吐烟圈，刚开始的时候，就是吐出来了一些烟，根本就算不圈，可到后来技术也就越来越娴熟，眼圈土的越来越标注。我躺在床，很自得的看着自己吐的烟圈，不由得发笑。
　　
　　突然我有一种想逃离这，逃离母亲的感觉，于是我努力的想着我还能去哪里。我想到了小雅阿姨，我想那是我唯一可以去的地方。我想现在的我只要看不见母亲，看不见这个家，心里便会好受点。所以我给母亲说了自己的想法，母亲同意了，其实那个时候就算母亲不同意我也依然会想办法逃离这里去小雅阿雅那。